Wie Sie mit Ihren Kindern über Pornos sprechen können

Wenn Sie vor Smartphones und Internetverbindungen erwachsen geworden sind, die nicht mit einer Reihe von Pieptönen und Stöhnen verbunden waren, war Ihre erste Begegnung mit Pornos möglicherweise der verwitterte Stapel Ihres Vaters Playboy in der Garage versteckte Rückenprobleme oder eine Übernachtung bei “Skinmax”, nachdem die Erwachsenen ins Bett gegangen sind. Für die Teenager von heute ist es jedoch wahrscheinlicher, dass die Einführung in Inhalte nur für Erwachsene online erfolgt.

Wie in der vorgestellt New York Times, stellte ein kürzlich veröffentlichter Bericht der gemeinnützigen Kinderrechtsgruppe Common Sense Media fest, dass das Durchschnittsalter eines jungen Menschen, der Online-Pornografie ausgesetzt ist, 12 Jahre beträgt. Mit 17 Jahren sind drei Viertel der Teenager auf Online-Pornos gestoßen, unabhängig davon, ob sie es sind danach suchen oder nicht. Dem Bericht zufolge geben 58 % der Teenager an, dass sie versehentlich jugendgefährdendes Material angesehen haben, während sie soziale Medien nutzten, auf Online-Werbung klickten oder im Internet surften. Und 41 % der Teenager gaben an, während des Schultages anstößige Fotos und Videos online angesehen zu haben, entweder auf ihrem eigenen Smartphone oder einem Schulgerät.

„Es ist jetzt einfach so viel zugänglicher“, sagt Melissa Pintor Carnagey, die Gründerin und leitende Pädagogin der in Austin ansässigen Ressource Sex Positive Families, über Pornografie und stellt fest, dass es vor dem Internet „ein gewisses Maß an Gatekeeping“ gab, das dazu führte ist es für junge Menschen schwieriger, ihm zu begegnen. Die heutige Verbreitung von Cyberpornos, fügt die Mutter von drei Kindern hinzu, kann sich „beängstigend anfühlen“.

Aber Pornos sind ein „Thema, das übersehen wird“, sagt Amy Lang, Autorin, Erzieherin für sexuelle Gesundheit und Gründungsmitglied der Sex Education Alliance, gegenüber Yahoo Life.

„Ich denke, was passiert ist, dass Eltern wissen, dass ihre Kinder es sehen werden“, fügt Lang hinzu, „oder wirklich besorgt sind, dass ihre Kinder es sehen werden und wissen, dass sie darüber reden müssen, aber sie wissen nicht, wie rede darüber, also werden sie irgendwie behindert.”

Lang, eine Mutter, die die „Sex Talk“-Ressource Birds & Bees & Kids gegründet hat, merkt an, dass viele Eltern „zimperlich“ sind, wenn es darum geht, über Sex und Pornos zu sprechen. „Aber es ist so wichtig, Pornos zu einem Teil des Gesprächs über Sexualität zu machen“ und mit Kindern auf gesunde Weise über Sex zu sprechen, sagt sie, „weil Pornos ihnen alle möglichen falschen Vorstellungen über Sex vermitteln werden.“

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Sei proaktiv

Carnagey sagt, dass es vier Markierungen gibt, nach denen sie Eltern suchen sollte, um festzustellen, wann es ein guter Zeitpunkt ist, mit ihren Kindern über Pornos zu sprechen. Das erste ist das Alter; Während Carnagey feststellt, dass „es kein festgelegtes Alter gibt“, um das Gespräch zu beginnen, empfiehlt sie, das Thema vor dem Beginn der Pubertät anzusprechen, die für einige Kinder bereits 8 Jahre alt sein könnte. Andere zu berücksichtigende Merkmale: Wenn ein Kind unabhängigen Zugang zum Internet oder zu Smartphones und dergleichen hat; wenn sie unbeaufsichtigt Zeit mit Gleichaltrigen oder älteren Tweens und Teens verbringen; und wenn sie beginnen, ihre Neugier auf Themen der sexuellen Gesundheit auszudrücken.

Im Idealfall, fügt sie hinzu, haben Eltern die Möglichkeit, darüber zu sprechen, was Pornos sind und welche Botschaften dahinterstecken, bevor ihr Kind damit konfrontiert wird.

„Eltern müssen wirklich den Grundstein für diese Gespräche legen, damit es nicht nur wie ein ‚Erwischt!‘ ist. schambasierte Sache”, sagt Carnagey. „Und sie können proaktiv sein und ihrem Kind helfen, die Dinge zu verstehen, die sie möglicherweise sehen oder auf die sie stoßen könnten.“

Indem sie vorankommen, können Eltern ihren Kindern auch helfen, „zu verstehen, wie sie sicherer sein können, während sie online navigieren oder sich mit Gleichaltrigen unterhalten“, fügt sie hinzu.

Verwenden Sie altersgerechte Erklärungen

Wie diese ersten Gespräche verlaufen, hängt vom Alter und Reifegrad des Kindes ab, sagt Lang, der einen altersgerechten Ansatz empfiehlt. Bei einem Kind unter 7 oder 8 Jahren könnten Eltern sagen: „Hey, weißt du was? Du kannst dir manchmal Videos von nackten Menschen online ansehen. Das ist nichts für Kinder. Es kann wirklich beängstigend und verwirrend sein . Hören Sie also bitte auf, zuzuschauen, und lassen Sie es mich wissen. Sie werden nicht in Schwierigkeiten geraten, wenn jemand anderes es Ihnen zeigt.

Für Kinder über 8, die vielleicht schon „das Sexgespräch“ geführt haben, können Eltern diese Schlüsselpunkte wiederholen – nichts für Kinder, beängstigend und verwirrend – und diese sexuellen Materialien als „Pornos“ bezeichnen. Tweens und Teens hingegen können explizitere Gespräche führen, in denen Pornos im Zusammenhang mit Sexualität diskutiert werden, sagt Lang. „Man muss wirklich offen damit umgehen und über die Industrie und wie sie Sexualität falsch darstellt“, rät sie und fügt hinzu: „Die Körper der Menschen sehen nicht so aus. Echte Menschen klingen nicht so, wenn sie Sex haben. Sie Tu diese Dinge nicht, wenn sie Sex haben.”

Eltern können ihre Kinder auch auf sichere Ressourcen hinweisen, um mehr über Sexualerziehung zu erfahren. Dies kann hilfreich sein, um eine natürliche Neugier auf den Körper und das, was er tut, zu normalisieren, sagt Carnagey, während er umleitet

„Es ist in Ordnung, neugierig zu sein, aber es gibt sicherere Wege für sie, etwas über diese sehr menschlichen Dinge zu lernen“, sagt sie. „Es werden viele Dinge für junge Leute geschaffen, damit sie lernen können, was Sex ist, und sie können lernen, wie verschiedene Körper aussehen können, aber sie sind für die Bildung gemacht, nicht für die Unterhaltung von Erwachsenen. Und das ist der Unterschied wir können ihnen helfen, es zu verstehen.”

Sicher sein

Diskussionen über Pornos sollten Möglichkeiten beinhalten, sie zu vermeiden, und einen Aktionsplan, der umreißt, was zu tun ist, wenn ein Kind darauf stößt. Und die Statistiken zeigen, dass sie es mit ziemlicher Sicherheit tun werden. Wie Lang feststellt, mussten sich vergangene Generationen wirklich anstrengen, um mehr als beispielsweise eine Kopie davon zu sehen Penthouse in Plastik versteckt und im örtlichen 7-Eleven auf ein hohes Regal gestellt. „Jetzt braucht es keine Arbeit mehr, um zum Porno zu gelangen“, sagt sie.

Obwohl nichts narrensicher ist, empfiehlt Lang, auf allen Geräten, auf die ein Kind Zugriff hat, eine Kindersicherung einzurichten, um die Wahrscheinlichkeit zu begrenzen, dass es über eine nicht jugendfreie Popup-Anzeige oder ein Video stolpert. Das kann auch das Blockieren bestimmter Suchbegriffe beinhalten, die zu riskanten Ergebnissen führen, oder das Vermitteln grundlegender Tipps zur Internetsicherheit, damit sie nicht auf verdächtige Links klicken oder unsicheres Material oder Viren herunterladen.

Überwachung sei ebenfalls wichtig, fügt sie hinzu und merkt an, dass Pornos normalerweise über einen freigegebenen Link weitergegeben werden, der per SMS, E-Mail, Social-Media-Messaging-Programm oder Handyspiel gesendet wird.

„Wenn Sie nicht mit Ihren Kindern sprechen, wenn Sie die Dinge nicht gesperrt haben, können sie nur leichter entlarvt werden“, sagt Lang. „Aber noch einmal, ich kann es nicht klar genug sagen, sie werden Pornos sehen und Eltern wollen das einfach nicht glauben.“

Daher ist es auch ratsam, dass Eltern Strategien für Kinder entwickeln, wenn das Unvermeidliche passiert. Sprechen Sie darüber, Grenzen zu setzen – z. B. das iPad auszuschalten oder sich von ihrem Computer zu entfernen oder nein zu sagen, wenn Freunde ein anzügliches Bild herumreichen wollen –, wenn sie sich unwohl fühlen, und betonen Sie, dass das Kind immer zu seinen Eltern oder einem anderen vertrauenswürdigen Erwachsenen kommen kann wenn sie etwas sehen oder hören, das unsicher und/oder sexualisiert erscheint.

Sei offen

Sowohl Carnagey als auch Lang sind sich einig, dass Kinder das Gefühl haben sollten, ihren Eltern alles erzählen zu können, was ihnen begegnet, ohne Angst haben zu müssen, bestraft oder beschämt zu werden.

“[Tell them] ‚Wenn Sie solche Dinge sehen, sind Sie nicht in Schwierigkeiten’“, sagt Carnagey. „Das nimmt die Scham aus der Sache. Hier geht es nicht um Bestrafung; hier geht es um ihre sicherheit. Und wenn Sie sagen: “Ich möchte, dass Sie das Gerät ausschalten oder sich davon entfernen, oder mich oder einen vertrauenswürdigen Erwachsenen informieren, damit wir Ihnen helfen können, zu erklären, was Sie gesehen haben”, erhalten sie sehr klare nächste Schritte folgen.”

Mit Wut zu reagieren, wenn sie zugeben, Pornos gesehen zu haben, sei „nicht effektiv“, sagt sie.

„Viele Eltern von heute versuchen, effektiv zu sein und den Kreislauf der Scham zu durchbrechen, mit dem viele von uns in Bezug auf diese Themen aufgewachsen sind“, stellt sie fest. „Es gibt andere Wege [to respond]. Erstens, atmen Sie durch und wissen Sie, dass es für Kinder jeden Alters völlig typisch und normal ist, neugierig auf diese Themen zu sein, besonders weil sie so viel Zugang haben, dass es wahrscheinlicher ist, dass diese Dinge in ihren Bereich kommen, selbst wenn sie suchen sie nicht aktiv. Wenn wir also durchatmen und unsere Wachsamkeit senken und uns beruhigen, können wir die Situation von einem weniger reaktiven Ort aus angehen, was es für unseren jungen Menschen einladender macht, sich tatsächlich mit uns zu beschäftigen.”

Stattdessen, so fährt sie fort, können Eltern ihren Kindern versichern, „dass es völlig normal ist, neugierig auf Körper und Sex zu sein“. Betonen Sie noch einmal, dass diese Inhalte nicht für Kinder gemacht sind, weil „sie ungesunde und unsichere, verwirrende Botschaften über Körper und Sex senden können“. Lassen Sie sie wissen, dass sie durch andere, altersgerechte Ressourcen etwas über Sexualität lernen können. Kurz gesagt, konzentrieren Sie sich darauf, „ihre Kuriositäten umzuleiten, anstatt ihre Kuriositäten abzuschalten“, sagt Carnagey. Diese Gespräche können schwieriger sein, bemerkt sie, aber im Laufe der Zeit helfen sie den Eltern, einen offenen, schamfreien Dialog zu führen und sich als unterstützende, vertrauenswürdige Ressourcen zu etablieren.

Sicher sein

Und was ist, wenn sich herausstellt, dass Ihr Kind den Porno weitergibt? Was gesendet wird, ist wichtig. Ist es ein zufälliger Porno-Link oder Screenshot aus einem Erwachsenenfilm oder ein Nacktfoto, das sie von sich selbst gemacht oder von jemandem erhalten haben, den sie kennen? Letzteres ist mit hohen rechtlichen Risiken verbunden und sollte offensichtlich ernster genommen werden, sagt Lang, indem die anderen Eltern informiert werden (auch wenn es umständlich ist) und alle Spuren des Bildes von allen Geräten entfernt werden. Kinder sollten sich der Risiken bewusst sein, sowohl explizite (und wenn sie unter 18 Jahre alt sind) illegale Fotos von sich selbst zu senden als auch Bilder zu empfangen, zu verbreiten oder zu veröffentlichen, die ihnen jemand schickt.

Wenn das fragliche Material weniger extrem ist (wie das Äquivalent zum Bestehen von a Playboy um), schlägt Carnagey jedoch vor, es als „lehrbaren Moment“ zu nutzen, damit sie die Auswirkungen ihrer Handlungen verstehen können.

„Es ist wichtig, klar und direkt zu sein und sie wissen zu lassen, dass sie damit eine Grenze überschreiten“, sagt sie. „Sie tun etwas, das unsicher ist, und deshalb wollen wir es nicht ignorieren oder abtun.“

Und während der erste Instinkt eines Elternteils darin besteht, ihm einen Monat lang Hausarrest zu erteilen, sollten sie sich weniger auf Disziplin und mehr auf diesen offenen, schamfreien Dialog konzentrieren, damit Sie Ihre Erwartungen an ihr Verhalten wiederholen und alle Sicherheitsmaßnahmen verstärken können. Wenn Junior beispielsweise sein iPhone verwendet hat, um pornografische Bilder zu googeln, kann das Hinzufügen weiterer Kindersicherungen oder das Festlegen von Nutzungsbeschränkungen eine angemessene Reaktion sein.

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